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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.028

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Gesichtet auf Slack:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Beliebt auf WeChat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Geht gerade viral auf Discord:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jetzt live auf Threads:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

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Lustige princess Sprüche

Neue lustige princess Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Baggy Pants, Boden, hochheben, Humor, kommen, Mode, nasser Boden, nicht, princess, Style

Alle lustigen princess Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

21 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

18 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

18 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

20 Leute checken gerade 👀

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Gerade gelandet bei Threads:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Trendet auf LinkedIn:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.