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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Gesehen bei Telegram:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

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Lustige Probefahrt Sprüche

Neue lustige Probefahrt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Dating, doch, eigentlich, Gebrauchtwagenkauf, geht, Humor, möglich, nicht, Probefahrt, warum, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

7 Leute checken gerade 👀

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

11 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

25 Leute checken gerade 👀

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

13 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Gesehen bei YouTube:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.