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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

445

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Gesehen bei YouTube:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Beliebt auf Snapchat:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Beliebt auf Pinterest:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Start » Lustige Probiere Sprüche

Lustige probiere Sprüche

Lustige probiere Sprüche sind wie kleine Mutmacher mit einem Augenzwinkern 😜✨ – perfekt, wenn du mal wieder etwas Neues ausprobieren willst, aber die Motivation noch im Pyjama schlummert. Ob beim ersten Biss in ein exotisches Gericht oder dem Sprung ins kalte Wasser, diese Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und geben dir den nötigen Schubs. Also, probier’s mal aus und lach dich dabei schlapp! 😂🎉

Neue lustige probiere Sprüche 👇

Alle lustigen probiere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

14 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

7 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

18 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

24 Leute checken gerade 👀

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Gerade geteilt über Twitch:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Trendet auf Discord:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Trendet auf YouTube:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

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