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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Geht gerade viral auf Messenger:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Gesehen bei Snapchat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Trendet auf Reddit:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

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Lustige Prosecco Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

9 Leute checken gerade 👀

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

24 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

18 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

11 Leute checken gerade 👀

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

22 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

12 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jetzt live auf Slack:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Trendet auf Snapchat:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Trendet auf Threads:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Gerade geteilt über TikTok:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Gerade geteilt über WeChat:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

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