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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.706

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Trendet auf Telegram:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Beliebt auf Telegram:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Start » Lustige Psychopath Sprüche

Lustige Psychopath Sprüche

Lustige Psychopath Sprüche bringen die dunkle Seite zum Kichern 🖤😜 – weil manchmal muss man das Chaos im Kopf einfach mit Humor nehmen! Ob für den perfekten Meme-Moment oder um Freunde leicht gruselig zu unterhalten, hier trifft Wahnsinn auf Witz. Also anschnallen, Gehirn auf Spaßmodus und los geht’s in die schrägste Lachtherapie deines Lebens! 🎭😂

Neue lustige Psychopath Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, Aufstehen, Humor, klingelt, Mann, morgens, Psychopath, steht, Wecker
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

bist, Humor, manchmal, Psychologe, Psychopath, Selbstironie

Alle lustigen Psychopath Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

15 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

19 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

22 Leute checken gerade 👀

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

17 Leute checken gerade 👀

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.352

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Gerade geteilt über Telegram:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Beliebt auf Instagram:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Gesichtet auf X:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Beliebt auf TikTok:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Gerade geteilt über Threads:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

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