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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

944

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Gesehen bei Instagram:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Trendet auf X:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Gesehen bei Slack:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Start » Lustige Pudding Sprüche

Lustige Pudding Sprüche

Lustige Pudding Sprüche bringen einen Hauch von Humor in die Welt des leckeren Desserts. 🍮😄 Ob es um den perfekten Pudding oder die kleinen Missgeschicke beim Zubereiten geht – mit frechen Sprüchen rund um Pudding wird das Dessert zu einem echten Spaßfaktor. Ein bisschen Lachen nach dem Essen schadet nie! 😂🎉

Neue lustige Pudding Sprüche 👇

Alle lustigen Pudding Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

8 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

21 Leute checken gerade 👀

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

24 Leute checken gerade 👀

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

5 Leute checken gerade 👀

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

20 Leute checken gerade 👀

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Macht Lärm auf Discord:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Beliebt auf Facebook:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Trendet auf WhatsApp:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Gerade geteilt über X:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Gesehen bei X:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

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