Lustige Pudding Sprüche

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

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Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

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Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

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Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

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Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

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Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

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Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

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Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

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Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

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Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

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Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.