Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

863

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Gesehen bei Instagram:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Gesehen bei WeChat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Start » Lustige Punk Sprüche

Lustige Punk Sprüche

Lustige Punk Sprüche 🤘😜 bringen den rebellischen Alltag zum Schmunzeln! Ob Irokesenschnitt oder Lederjacke – mit frechen Worten lässt sich jede Moshpit erobern. Hier trifft Humor auf Punk-Attitüde, perfekt für alle, die das Leben nicht ganz so ernst nehmen wollen. Ready to rock und lachen? Dann schnapp dir den Spaß und lass die Sprüche sprechen! 🎸🔥

Neue lustige Punk Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ein, einmal, extrem, Freundeskreis, Freundespunkt, klein, mehr, nicht, Punk, Punkt, So
vor 5 Monaten

Commerzpunk, Humor, Punk, Seite, Wortspiel
vor 5 Monaten

ein, Gurke, Humor, Kaktus, Phase, Punk, Witz

Alle lustigen Punk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

5 Leute checken gerade 👀

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

12 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

23 Leute checken gerade 👀

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

8 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.036

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Beliebt auf YouTube:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Trendet auf LinkedIn:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Beliebt auf Pinterest:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Beliebt auf Instagram:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑