Lustige Punktieren Sprüche

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

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Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

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Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

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Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

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Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

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Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

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Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

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Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

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Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

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Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

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Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.