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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Gesehen bei X:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Gesichtet auf X:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Gesehen bei Twitch:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Beliebt auf Instagram:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Start » Lustige Pyjamaparty Sprüche

Lustige Pyjamaparty Sprüche

Neue lustige Pyjamaparty Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bürohumor, Entspannung, können, Meeting, Pyjamaparty, Spaß

Alle lustigen Pyjamaparty Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

15 Leute checken gerade 👀

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

18 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

20 Leute checken gerade 👀

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

7 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

18 Leute checken gerade 👀

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Trendet auf Pinterest:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Gerade gelandet bei Discord:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Frisch gepostet auf Threads:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Gesehen bei X:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.