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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

470

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Trendet auf YouTube:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

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Lustige qualmt Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

16 Leute checken gerade 👀

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

18 Leute checken gerade 👀

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

11 Leute checken gerade 👀

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

15 Leute checken gerade 👀

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

15 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

13 Leute checken gerade 👀

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.185

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Gesichtet auf Twitch:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Gesehen bei Twitch:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jetzt live auf Snapchat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Gerade gelandet bei Reddit:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

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