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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.899

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Frisch gepostet auf Threads:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Trendet auf Messenger:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Trendet auf Reddit:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Gesehen bei Reddit:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Beliebt auf Facebook:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Gesehen bei Instagram:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Start » Lustige Quengelig Sprüche

Lustige quengelig Sprüche

Lustige quengelig Sprüche sind wie kleine Drama-Queen-Momente im Alltag – immer charmant, leicht nervig und zum Schmunzeln gebracht 🙄😂. Perfekt, um den nächsten Quengel-Alarm mit einem Augenzwinkern zu überstehen und selbst den größten Nörgler zum Lachen zu bringen. Bereit für eine Portion Spaß mit einer Prise Meckern? Let’s quengeln! 🎭✨

Neue lustige quengelig Sprüche 👇

Alle lustigen quengelig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

24 Leute checken gerade 👀

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

6 Leute checken gerade 👀

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

7 Leute checken gerade 👀

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

21 Leute checken gerade 👀

Montag früh schon ans Wochenende denken

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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1. Feb., 2026

3.748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Gerade geteilt über Discord:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Gerade geteilt über Instagram:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Trendet auf YouTube:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

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