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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jetzt live auf Reddit:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Frisch gepostet auf YouTube:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Gesehen bei Discord:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

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Lustige Radiomoderator Sprüche

Neue lustige Radiomoderator Sprüche 👇

vor 4 Monaten

90er, Angst, aufnehmen, Kassette, Kindheit, Musik, Nostalgie, Radiomoderator, Top 100, will, Zeiten, zu, zurück

Alle lustigen Radiomoderator Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

11 Leute checken gerade 👀

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

18 Leute checken gerade 👀

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

15 Leute checken gerade 👀

Ananas besteht zur 50% aus A.

24 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Trendet auf Discord:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Trendet auf WhatsApp:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Gesehen bei Messenger:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Frisch gepostet auf Instagram:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.