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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

518

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

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Lustige Radiomoderator Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

22 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

9 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

9 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

23 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

17 Leute checken gerade 👀

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

540

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Geht gerade viral auf Threads:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Frisch gepostet auf Messenger:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Beliebt auf Threads:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

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