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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Trendet auf WhatsApp:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jetzt live auf Discord:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Verbreitet sich schnell über X:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

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Lustige Radkreuz Sprüche

Neue lustige Radkreuz Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

12 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

20 Leute checken gerade 👀

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

12 Leute checken gerade 👀

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

6 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

22 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

16 Leute checken gerade 👀

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Gesehen bei TikTok:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Gerade gelandet bei X:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Gesichtet auf TikTok:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

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