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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.365

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Gesehen bei Slack:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Gesehen bei Discord:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jetzt live auf Facebook:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Geht gerade viral auf X:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Start » Lustige Ramen Sprüche

Lustige Ramen Sprüche

Lustige Ramen Sprüche 🍜🤣 bringen deine Nudelliebe auf das nächste Level! Ob scharf, cremig oder einfach nur slurpy – hier wird mit Wortwitz und Slurpschaum gespielt. Perfekt für alle, die ihre Suppenschüssel nicht nur leer, sondern auch mit einem Grinsen verlassen wollen. Bereit für ein bisschen Nudelhumor? Dann tauch ein in die Welt der witzigen Ramen-Weisheiten!

Neue lustige Ramen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

durch, ein, Ernährung, Geldsorgen, Inflation, mich, Ramen, Sparen, Student
vor 4 Monaten

Anime, einfach, Essen, Humor, Kultur, Ramen, Spaghetti

Alle lustigen Ramen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

10 Leute checken gerade 👀

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

1.284

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Gesehen bei Messenger:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Trendet auf Snapchat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Trendet auf X:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Gerade geteilt über Facebook:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Trendet auf Telegram:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

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