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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10176 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

366

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jetzt live auf Reddit:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Gerade gelandet bei Reddit:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Gerade geteilt über X:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Start » Lustige Ratlos Sprüche

Lustige ratlos Sprüche

Lustige ratlos Sprüche bringen genau das auf den Punkt, wenn das Gehirn mal wieder im Stand-by-Modus hängt 🤯💭! Perfekt für alle Momente, in denen du einfach nicht weiterweißt, aber trotzdem cool bleiben willst 😎✨. Ob kleine Alltagskatastrophen oder große Denkblockaden – hier gibt’s die besten Sprüche, die dich schmunzeln lassen und sagen: Ratlos sein kann auch lustig sein! 😂🚀

Neue lustige ratlos Sprüche 👇

Alle lustigen ratlos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

22 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

17 Leute checken gerade 👀

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

22 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

24 Leute checken gerade 👀

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

18 Leute checken gerade 👀

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

6 Leute checken gerade 👀

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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12. Feb., 2026

892

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Macht Lärm auf Facebook:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Gesehen bei Reddit:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Trendet auf Facebook:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

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