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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

554

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Frisch gepostet auf Snapchat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Beliebt auf Slack:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jetzt live auf Instagram:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Soeben entdeckt auf X:

Rasieren, weil überfellig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Gerade geteilt über Slack:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

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Lustige Raufasertapete Sprüche

Neue lustige Raufasertapete Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

22 Leute checken gerade 👀

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

9 Leute checken gerade 👀

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

14 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

23 Leute checken gerade 👀

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

13 Leute checken gerade 👀

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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1.226

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Macht Lärm auf Facebook:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Gerade geteilt über Messenger:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Trendet auf Threads:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Gesehen bei Discord:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

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