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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Gesichtet auf YouTube:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Start » Lustige Raum Umsehen Sprüche

Lustige Raum umsehen Sprüche

Neue lustige Raum umsehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Raum umsehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

14 Leute checken gerade 👀

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

25 Leute checken gerade 👀

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

16 Leute checken gerade 👀

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

8 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

10 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Gesehen bei Slack:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Gerade geteilt über X:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Gesehen bei Slack:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Gesehen bei TikTok:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jetzt live auf Twitch:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.