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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

474

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Gerade gelandet bei Threads:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Geht gerade viral auf Discord:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Gesehen bei TikTok:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Gesehen bei Facebook:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Beliebt auf YouTube:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Gesehen bei Slack:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Start » Lustige Raumtemperatur Sprüche

Lustige Raumtemperatur Sprüche

Lustige Raumtemperatur Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion ums Thermostat 🌡️😄 Ob zu heiß, zu kalt oder genau richtig – mit einem frechen Spruch wird’s garantiert nie langweilig! Perfekt, um Eis zu brechen oder die Büroklima-Debatte aufzulockern. Also, Thermostat an und Humor an – denn gute Laune fühlt sich bei jeder Temperatur wohl! 🎉🔥❄️

Neue lustige Raumtemperatur Sprüche 👇

vor 5 Monaten

cool, früher, Humor, jetzt, noch, Raumtemperatur, So, Veränderung, Witz
vor 5 Monaten

gerne, Humor, Intelligenz, IQ, Leute, nicht, Raumtemperatur, Rede, reden, Witz

Alle lustigen Raumtemperatur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

10 Leute checken gerade 👀

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

22 Leute checken gerade 👀

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

15 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

16 Leute checken gerade 👀

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

17 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

5 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

16 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

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14. März, 2026

1.053

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Beliebt auf LinkedIn:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Kürzlich geteilt auf X:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Trendet auf Threads:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Trendet auf Threads:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Beliebt auf Discord:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Gerade geteilt über Facebook:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

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