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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

458

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Gerade gelandet bei Facebook:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Macht Lärm auf Threads:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Start » Lustige Reh Sprüche

Lustige Reh Sprüche

Lustige Reh Sprüche 🦌✨ bringen den Wald direkt in deine Lachmuskeln! Wenn sich die scheuen Waldbewohner plötzlich zum Comedian verwandeln, wird’s garantiert tierisch witzig. Ob freche Wortspiele oder pfeilschnelle Pointen – hier trifft Natur auf Humor, der dich zum Schmunzeln bringt. Also schnapp dir deine Lieblingswaldbewohner und lass die Spaß-Reh-Party beginnen! 🌲😂

Neue lustige Reh Sprüche 👇

Alle lustigen Reh Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

18 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

11 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

19 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

20 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Gerade gelandet bei Slack:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Kürzlich geteilt auf X:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Gesehen bei YouTube:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

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