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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.933

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.933

Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

4.155

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Gesichtet auf Instagram:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Frisch gepostet auf Reddit:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Gerade gelandet bei Threads:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Geht gerade viral auf Threads:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Gerade geteilt über Reddit:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Frisch gepostet auf Threads:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Start » Lustige Reiseangst Sprüche

Lustige Reiseangst Sprüche

Neue lustige Reiseangst Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Reiseangst - Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

    Kommentar:
    "Reiseangst: Wenn die Panikattacke im Flugzeug auch noch das Gepäck mitbringt! 🧳😱 #SchweresGepäck #Flugangst"

Alle lustigen Reiseangst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Frisch gepostet auf Discord:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Trendet auf Pinterest:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Trendet auf Facebook:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Gerade geteilt über Slack:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Gesehen bei Threads:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

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