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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Trendet auf Slack:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Geht gerade viral auf Messenger:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Start » Lustige Reiseleiter Sprüche

Lustige Reiseleiter Sprüche

Neue lustige Reiseleiter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Reiseleiter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der April macht, was er will.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

16 Leute checken gerade 👀

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

8 Leute checken gerade 👀

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

11 Leute checken gerade 👀

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

25 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

5 Leute checken gerade 👀

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

23 Leute checken gerade 👀

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.074

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Trendet auf Discord:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.