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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Trendet auf Reddit:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Macht Lärm auf WeChat:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Geht gerade viral auf WeChat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Geht gerade viral auf Threads:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Trendet auf WhatsApp:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

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Lustige released Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin genervt und wer bist du?

Beliebt auf Twitch:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Soeben entdeckt auf X:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

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