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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.698

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Macht Lärm auf Messenger:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Beliebt auf Facebook:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Start » Lustige Donnerstags Sprüche

Lustige donnerstags Sprüche

Lustige donnerstags Sprüche bringen den kleinen Kick Humor, den dein fast-Wochenende verdient! 😄🎉 Zwischen Kaffee und Countdown zum Freitag zaubern sie dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht. Denn mal ehrlich: Wer sagt, dass Donnerstag nicht der neue Lieblingstag sein kann? 😉✨ Schnapp dir deine Portion Lachen und mach den Tag zum Comedy-Highlight!

Neue lustige donnerstags Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bravo, dabei, Donnerstag, donnerstags, Erinnerung, gekauft, Jugend, Kiosk, Nostalgie, Spaß
vor 3 Monaten

Beethoven, denkt, donnerstags, haben, Humor, immer, Mozart, Musik, released

Alle lustigen donnerstags Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

22 Leute checken gerade 👀

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

14 Leute checken gerade 👀

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

7 Leute checken gerade 👀

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

8 Leute checken gerade 👀

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

22 Leute checken gerade 👀

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

12 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

18 Leute checken gerade 👀

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jetzt live auf Reddit:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jetzt live auf Discord:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Gerade gelandet bei Threads:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

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