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Lustige Religionen Sprüche bringen göttlichen Humor in deinen Alltag 😇✨ Ob himmlisch oder himmelschreiend komisch – hier trifft Spiritualität auf eine Prise Spaß und Augenzwinkern 😜🙏 Lass dich von witzigen Weisheiten überraschen, die selbst den strengsten Gläubigen zum Schmunzeln bringen!

Neue lustige Religionen Sprüche 👇

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17. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Gesehen bei Reddit:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Frisch gepostet auf Telegram:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Religionen Sprüche

Neue lustige Religionen Sprüche 👇

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

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