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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.656

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Geht gerade viral auf Facebook:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Start » Lustige Zombies Sprüche

Lustige Zombies Sprüche

Lustige Zombies Sprüche bringen den Untoten-Humor auf den Punkt 🧟‍♂️😂 Wenn Gehirne ausbleiben, bleibt wenigstens der Spaß nicht auf der Strecke! Egal ob beim Zombie-Marathon oder beim gemütlichen Gehirn-Snack – mit diesen Sprüchen wird jede Zombie-Apokalypse zum Comedy-Event. Also schnapp dir dein Lieblingshirn und lass die Lachmuskeln tanzen! 🧠🎉

Neue lustige Zombies Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Apokalypse, fleißig, fließend, Humor, können, Lernen, mal, sich, sprechen, Vorbereiten, Vorbereitung, Zombie-Sprache, Zombies, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Aufstehen, halten, Humor, König, mich, morgens, So, überleben, Würde, Zombieapokalypse, Zombies
vor 2 Monaten

Fitness, furchtbar, gesund, Humor, Ironie, laufen, nicht, sehen, ständig, warum, Zombies
vor 2 Monaten

Apokalypse, Art, bekommen, denn, Humor, Komik, lahm, mehr, trainiert, Training, überleben, Zombies
vor 3 Monaten

Apokalypse, Denke, Draufgänger, Echt, einige, Faul, freuen, machen, nie, sieht, vielleicht, Zombies, zu
vor 3 Monaten

einfach, Grusel, Humor, lässig, Mumien, Spaß, super, Zombies
vor 3 Monaten

Arbeit, Frühschicht, fühlen, Humor, jetzt, Müdigkeit, müssen, Wochen, Zombies
vor 3 Monaten

Alien, Humor, Leben, Liebe, mir, sicher, treffen, Zombies
vor 3 Monaten

Altersgruppen, Diversität, Frauen, Geschlechter, Gleichheit, Humor, Junge, Männer, Mitte, Religionen, Vorurteile, Zombies

Alle lustigen Zombies Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

8 Leute checken gerade 👀

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

13 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

17 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

24 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

25 Leute checken gerade 👀

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

7 Leute checken gerade 👀

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

21 Leute checken gerade 👀

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.904

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jetzt live auf Pinterest:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Gesehen bei X:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gesehen bei Slack:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

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