Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11610 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

502

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Gesehen bei Messenger:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Macht Lärm auf Reddit:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Macht Lärm auf Snapchat:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Gesichtet auf Snapchat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Start » Lustige Resignation Sprüche

Lustige Resignation Sprüche

Neue lustige Resignation Sprüche 👇

Alle lustigen Resignation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

11 Leute checken gerade 👀

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

18 Leute checken gerade 👀

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

18 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

22 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

17 Leute checken gerade 👀

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

7 Leute checken gerade 👀

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11610 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

462

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Gerade geteilt über Discord:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Gesichtet auf Twitch:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

© 2026

Zurück auf Los! ↑