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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Trendet auf YouTube:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jetzt live auf Telegram:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Macht Lärm auf Instagram:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Gerade gelandet bei Threads:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Trendet auf LinkedIn:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Gerade geteilt über Twitch:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

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Lustige rieselt Sprüche

Neue lustige rieselt Sprüche 👇

Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, den Entkalker zu benutzen! 🧠🚫☀️ #Denkpausen #EntkalktesGehirn"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Trendet auf Pinterest:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Gesehen bei Slack:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Gerade gelandet bei Slack:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Trendet auf Facebook:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

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