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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Beliebt auf Discord:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Trendet auf Instagram:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Trendet auf LinkedIn:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

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Lustige riesige Menge Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

17 Leute checken gerade 👀

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

6 Leute checken gerade 👀

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

7 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

13 Leute checken gerade 👀

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.067

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Gerade geteilt über Threads:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Geht gerade viral auf Threads:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Beliebt auf Pinterest:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

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