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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11645 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

602

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Gerade geteilt über TikTok:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Gesehen bei X:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Macht Lärm auf Slack:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Start » Lustige Robben Sprüche

Lustige Robben Sprüche

Lustige Robben Sprüche 🦭😂 bringen jede Menge Meeres-Action und gute Laune in deinen Alltag! Ob chillig am Strand oder frech im Wasser – diese flauschigen Flossenfreunde wissen, wie man mit Worten Wellen schlägt. Bereit für eine Portion Spaß mit den süßesten Meerestieren? Dann tauch ein und lass dich von den Robben-Sprüchen verzaubern! 🌊✨

Neue lustige Robben Sprüche 👇

Alle lustigen Robben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

17 Leute checken gerade 👀

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

9 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

13 Leute checken gerade 👀

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

23 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

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13. Feb., 2026

357

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Trendet auf TikTok:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jetzt live auf YouTube:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Beliebt auf Twitch:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

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