Lustige Romanze Sprüche

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

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Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

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Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

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Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

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Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

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Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

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Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

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Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

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Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

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Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

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Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.