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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Macht Lärm auf WeChat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Trendet auf TikTok:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Gesehen bei Threads:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Start » Lustige Ruckartige Bewegungen Sprüche

Lustige ruckartige Bewegungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

19 Leute checken gerade 👀

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

5 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

6 Leute checken gerade 👀

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

11 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Trendet auf LinkedIn:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Gerade geteilt über Slack:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Gesichtet auf TikTok:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

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