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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Gesehen bei Facebook:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Gerade geteilt über Messenger:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Gesehen bei Messenger:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Start » Lustige Rudelmitglied Sprüche

Lustige Rudelmitglied Sprüche

Lustige Rudelmitglied Sprüche bringen jede Gruppe zum Lachen und sorgen für extra Spaß im Zusammensein 🐾😂 Ob chaotisch, clever oder einfach nur liebenswert – jedes Rudelmitglied hat seinen ganz eigenen Stempel drauf! Taucht ein in die Welt der spaßigen Sprüche und feiert eure verrückte Truppe mit einem Augenzwinkern 😜🎉

Neue lustige Rudelmitglied Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
🤣🛌 "Wer braucht schon Wecker, wenn man ein Rudel treuer Kissen hat? 🤷‍♂️ #Kuschelzeit #Vertrauensfrage"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Na, dann bleibt dir wohl nichts anderes übrig, als den ganzen Tag im Bett zu bleiben und das Vertrauen deiner Kissen nicht zu riskieren! 🛌🐻😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Rudelmitglied Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Rudelmitglied Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Trendet auf TikTok:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Gerade geteilt über Reddit:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Gerade geteilt über TikTok:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Geht gerade viral auf Facebook:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Gerade geteilt über Threads:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Gerade geteilt über WeChat:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

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