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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.596

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Trendet auf Twitch:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Geht gerade viral auf X:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Trendet auf WhatsApp:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Trendet auf TikTok:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Gesichtet auf YouTube:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Gesehen bei X:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Start » Lustige Nicht Aufstehen Sprüche

Lustige nicht aufstehen Sprüche

Lustige nicht aufstehen Sprüche sind wie das Kissen, das dich morgens festhält 😴🛏️ – perfekt, um den inneren Schweinehund mit einem Augenzwinkern zu feiern! Wer braucht schon früh aufstehen, wenn man mit einem Lachen im Bett bleiben kann? Lass dich von unseren Sprüchen inspirieren und mach das Aufstehen zum Comedy-Event! 😂✨

Neue lustige nicht aufstehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

akzeptiert, Aufstehen, faulenzend, Gemütlichkeit, haben, Heute, kann, Kissen, mich, nicht, nicht aufstehen, Rudelmitglied, Schlaf, Vertrauen
vor 4 Monaten

aufgestanden, Aufstehen, Humor, Macht, nicht, nicht aufstehen, noch, Tipp, Tipp des Tages
vor 4 Monaten

Aufstehen, Faul, finde, Gemütlichkeit, heiß, kalt, müssen, nicht, nicht aufstehen, Regen, Wetter

Alle lustigen nicht aufstehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

21 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

20 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

7 Leute checken gerade 👀

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

21 Leute checken gerade 👀

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

12 Leute checken gerade 👀

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

18 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.880

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Trendet auf TikTok:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Gerade geteilt über X:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

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