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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.657

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Trendet auf LinkedIn:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Macht Lärm auf Reddit:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Trendet auf X:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

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Lustige rühren Sprüche

Neue lustige rühren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

10 Jahre, Jahre, Kaffee, kurz, passé, rühren, setzen, Zeit

Alle lustigen rühren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

20 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

12 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

25 Leute checken gerade 👀

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

11 Leute checken gerade 👀

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

24 Leute checken gerade 👀

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

20 Leute checken gerade 👀

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Gerade geteilt über WeChat:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Trendet auf TikTok:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Gerade gelandet bei Telegram:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“