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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

731

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Gesehen bei WhatsApp:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Geht gerade viral auf Slack:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Gesehen bei Telegram:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Gerade geteilt über WeChat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Start » Lustige Rumspinnen Sprüche

Lustige rumspinnen Sprüche

Neue lustige rumspinnen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen rumspinnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

22 Leute checken gerade 👀

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

20 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

10 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

20 Leute checken gerade 👀

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

7 Leute checken gerade 👀

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

16 Leute checken gerade 👀

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

6 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Gerade gelandet bei Discord:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Trendet auf Instagram:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Beliebt auf Instagram:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Gesehen bei X:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.