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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

614

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Gerade geteilt über Telegram:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Geht gerade viral auf Slack:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Trendet auf Reddit:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

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Lustige Ryanair Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

22 Leute checken gerade 👀

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

25 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

6 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

13 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

13 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

19 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Gesichtet auf Slack:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Macht Lärm auf Messenger:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Beliebt auf Messenger:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

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