Lustige saisonal Sprüche

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

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Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

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Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

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Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

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Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

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Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

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Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

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Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

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Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

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Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

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Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.