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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.472

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Gerade geteilt über YouTube:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Soeben entdeckt auf X:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Frisch gepostet auf Reddit:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Gerade geteilt über Discord:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Gerade geteilt über WeChat:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

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Lustige saisonal Sprüche

Neue lustige saisonal Sprüche 👇

vor 2 Monaten

allem, endlich, Essen, Herbst, Humor, Klamotten, Kürbis, Langweilig, müssen, rotgelb, saisonal, Scheiß, während, wieder, zu

Alle lustigen saisonal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

10 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

9 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

12 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

5 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

15 Leute checken gerade 👀

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

12 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

5 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Macht Lärm auf Telegram:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Gerade geteilt über X:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Gesehen bei Discord:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.