Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.962

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jetzt live auf Slack:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Beliebt auf Discord:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Trendet auf Discord:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Gesichtet auf Telegram:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Start » Lustige Satellit Sprüche

Lustige Satellit Sprüche

Neue lustige Satellit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beispiel, Brandenburg, Hilfe, Hochgebirge, iPhone, jetzt, Mobilfunknetz, Notrufe, rufen, Satellit, weit

Alle lustigen Satellit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

9 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

16 Leute checken gerade 👀

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

25 Leute checken gerade 👀

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.198

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Trendet auf Facebook:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Trendet auf Twitch:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Trendet auf Slack:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Trendet auf Facebook:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Trendet auf Telegram:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“