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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Gesichtet auf Threads:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Gesehen bei Pinterest:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Gerade gelandet bei X:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

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Lustige Hochgebirge Sprüche

Neue lustige Hochgebirge Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beispiel, Brandenburg, Hilfe, Hochgebirge, iPhone, jetzt, Mobilfunknetz, Notrufe, rufen, Satellit, weit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

6 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

22 Leute checken gerade 👀

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

22 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

8 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

14 Leute checken gerade 👀

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

13 Leute checken gerade 👀

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Gerade geteilt über WeChat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Trendet auf Snapchat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Frisch gepostet auf Snapchat:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Frisch gepostet auf X:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.