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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.376

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jetzt live auf Discord:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Gesehen bei Facebook:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Jetzt live auf Discord:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Gesehen bei YouTube:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Start » Lustige Saubere Wohnung Sprüche

Lustige saubere Wohnung Sprüche

Lustige saubere Wohnung Sprüche bringen Schwung in den Putz-Alltag 🧹✨! Denn mal ehrlich, wer sagt denn, dass Saubermachen langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird der Staubsauger zum Rockstar und der Wischmopp zum Tanzpartner 💃🕺. Lass dich inspirieren und mach dein Zuhause zum Comedy-Club – sauber, clever und zum Schmunzeln! 😄🏠

Neue lustige saubere Wohnung Sprüche 👇

Alle lustigen saubere Wohnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

5 Leute checken gerade 👀

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

9 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

16 Leute checken gerade 👀

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

8 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Gerade geteilt über Instagram:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Gerade gelandet bei Facebook:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jetzt live auf Facebook:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

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