Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

759

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jetzt live auf Reddit:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Geht gerade viral auf Facebook:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Gesichtet auf Twitch:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Gesehen bei Facebook:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Start » Lustige Schachuhr Sprüche

Lustige Schachuhr Sprüche

Neue lustige Schachuhr Sprüche 👇

Alle lustigen Schachuhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

13 Leute checken gerade 👀

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

11 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

13 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

19 Leute checken gerade 👀

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

16 Leute checken gerade 👀

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

988

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gerade geteilt über WeChat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Gerade geteilt über Discord:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Gesehen bei Threads:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

© 2026

Zurück auf Los! ↑