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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.514

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Soeben entdeckt auf X:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Beliebt auf Pinterest:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

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Lustige Schichten Sprüche

Neue lustige Schichten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ängstlich, Humor, inneres, Metapher, mich, Schichten, Selbstbild, viel, Zwiebel

Alle lustigen Schichten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

16 Leute checken gerade 👀

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

16 Leute checken gerade 👀

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

5 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.061

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Gerade geteilt über X:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jetzt live auf X:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Gesehen bei TikTok:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Geht gerade viral auf Reddit:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Gesichtet auf Messenger:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!