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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.185

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Gerade geteilt über TikTok:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Gerade gelandet bei X:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jetzt live auf TikTok:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Trendet auf Discord:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Start » Lustige Schiedsrichter Sprüche

Lustige Schiedsrichter Sprüche

Lustige Schiedsrichter Sprüche bringen jeden Fußballplatz zum Lachen ⚽😂 Ob Elfmeter oder Abseits – hier wird gepfiffen und gealbert! Wer sagt, dass nur Spieler glänzen dürfen? Schiris haben den besten Humor und die schrägsten Kommentare parat. Schnapp dir deine Lieblingspfeife und tauche ein in die witzige Welt der Unparteiischen – Spaß garantiert! 🎉👟🥳

Neue lustige Schiedsrichter Sprüche 👇

Alle lustigen Schiedsrichter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

12 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

25 Leute checken gerade 👀

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

7 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

15 Leute checken gerade 👀

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

7 Leute checken gerade 👀

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

15 Leute checken gerade 👀

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

714

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Gesehen bei Discord:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Gesehen bei Snapchat:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Geht gerade viral auf Telegram:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Trendet auf Pinterest:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Beliebt auf WeChat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

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