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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9825 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.414

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jetzt live auf Messenger:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Gesichtet auf WeChat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Trendet auf Instagram:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Gesehen bei Telegram:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Start » Lustige Schläge Sprüche

Lustige Schläge Sprüche

Lustige Schläge Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und sorgen für freche Wortgefechte ohne blaue Flecken 😜👊! Ob cleverer Konter oder spaßige Retourkutsche – hier trifft Humor auf Schlagabtausch. Also, Helm auf und Lachmuskeln bereitmachen, denn diese Sprüche landen garantiert mitten ins Schwarze 🎯😂!

Neue lustige Schläge Sprüche 👇

Alle lustigen Schläge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

10 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

13 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

18 Leute checken gerade 👀

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

12 Leute checken gerade 👀

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

24 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

14 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Macht Lärm auf Slack:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

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