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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.451

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Sternzeichen: Keinbock.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Geht gerade viral auf Threads:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jetzt live auf WeChat:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Gerade gelandet bei X:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Gesehen bei WeChat:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Macht Lärm auf Discord:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Start » Lustige Schlafposition Sprüche

Lustige Schlafposition Sprüche

Neue lustige Schlafposition Sprüche 👇

  • Lustige Schlafposition Sprüche - Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

    Kommentar:
    "Mein Körper und ich sind wahre Meister der Schlaf-Yoga! 🧘‍♂️😴 #SchlafpositionGoals"

  • Lustige Schlafposition Sprüche - Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

    Kommentar:
    "Die perfekte Schlafposition zu finden ist wie ein Sechser im Lotto – zu schön, um wahr zu sein! ⏰😴 #Morgenmuffel"

Mehr lustige Schlafposition Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Schlafposition Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Beliebt auf Pinterest:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Geht gerade viral auf TikTok:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

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