Lustige Gummiband Sprüche

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Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

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Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

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In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

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Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

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Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

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Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

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Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

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Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

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Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

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Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

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50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“