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Lustige Schlaftabletten Sprüche sind eine amüsante Art, das Thema Schlaf und die manchmal nötige Hilfe durch Schlaftabletten auf humorvolle Weise zu behandeln. 💊😴 Ob du deine Freunde bei einem Schlaflosigkeitsgespräch zum Lachen bringen oder einfach die alltäglichen Herausforderungen des Einschlafens mit einem Schmunzeln kommentieren möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der witzigen Schlaftabletten-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und etwas Humor das Thema Schlaf auflockern kann! 😄🌙

Neue lustige Schlaftabletten Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

20. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jetzt live auf Discord:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Trendet auf Reddit:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Gesichtet auf Slack:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Geht gerade viral auf Discord:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Schlaftabletten Sprüche

Neue lustige Schlaftabletten Sprüche 👇

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

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