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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.041

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Soeben entdeckt auf Slack:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Gesehen bei Facebook:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Start » Lustige Schlager Sprüche

Lustige Schlager Sprüche

Lustige Schlager Sprüche bringen ordentlich Schwung in den Alltag 🎤😂 Ob zum Mitsingen, Schmunzeln oder einfach zum Abfeiern – hier trifft Musik auf Humor und gute Laune tanzt im Takt 💃🎉 Lass dich von witzigen Wortspielen und frechen Zeilen verzaubern und mach dein Leben bunter – Schlagerstyle inklusive Ohrwurm-Garantie! 🎶😄

Neue lustige Schlager Sprüche 👇

Alle lustigen Schlager Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

15 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

9 Leute checken gerade 👀

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

15 Leute checken gerade 👀

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Gesehen bei Slack:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Gesehen bei Messenger:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Beliebt auf Telegram:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

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