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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.032

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Geht gerade viral auf Pinterest:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Start » Lustige Sänger Sprüche

Lustige Sänger Sprüche

Lustige Sänger Sprüche bringen nicht nur die Bühne zum Beben, sondern auch deine Lachmuskeln! 🎤😂 Ob schiefe Töne oder dramatische Bühnenposen – hier trifft Musik auf Humor und sorgt für gute Laune. Also, schnapp dir dein Mikrofon und lass dich von den witzigsten Worten rund ums Singen verzaubern! 🎶😜

Neue lustige Sänger Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bist, hält, hin, Konzert, mitsingen, Sänger, Teil, Text, zurückbekommen
vor 5 Monaten

Angriff, Bedürfnis, Fresse, Humor, Musik, Sänger, Schlager, Zeit, zu

Alle lustigen Sänger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

20 Leute checken gerade 👀

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

15 Leute checken gerade 👀

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.498

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Trendet auf TikTok:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Gesehen bei Pinterest:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

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