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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 neue diesen Monat

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Trended auf Instagram:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gerade gelandet bei Reddit:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Trended auf Telegram:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Trended auf YouTube:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Start » Lustige Schlager Sprüche

Lustige Schlager Sprüche

Willkommen in der schunkelnden Welt der Schlager-Sprüche, wo wir die eingängigen Melodien und Texte mit einem Augenzwinkern betrachten! Von den unerwarteten „Ohrwurm“-Attacken bis zu den schelmischen „Schlagerparty“-Eskapaden erkunden wir die humorvolle Seite dieser beliebten Musikrichtung. Also schnapp dir dein Mikrofon und mach dich bereit für ein paar herzhaft-lustige Lacher, während wir uns durch eine Playlist voller amüsanter Schlager-Sprüche singen. Denn warum sollte man über eine mitreißende Refrainzeile nicht auch herzlich lachen können? Begleite uns auf einer humorvollen Reise durch die Welt der Schlager-Sprüche!

Neue lustige Schlager Sprüche 👇

  • Lustige Schlager Sprüche - In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager. Und alle sind betrunken. Nur du nicht.

    Kommentar:
    "In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager 🎤🔥 und alle sind betrunken 🍻👹. Nur du nicht 🤷‍♂️ – Wahrscheinlich, weil du lieber im Himmel Rock'n'Roll hörst 🎸🤘😇!"

  • Lustige Schlager Sprüche - Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen!

    Kommentar:
    "Schlagermusik: Die einzige Musikrichtung, die einen zur Gewalt antreiben kann! 😂🎤👊"

  • Lustige Schlager Sprüche - In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

    Kommentar:
    "Willkommen in der Hölle, wo du der einzige nüchterne Schlager-Hasser bist! 🎶🔥🍹 #Partyverweigerer"

  • Lustige Schlager Sprüche - Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie mal 'ne Dosis Helene Fischer probieren! 🎤😆"

  • Lustige Schlager Sprüche - Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

    Kommentar:
    "Da bleibt einem ja wirklich die Schlagerzunge im Hals stecken! 😂🎤🥊"

Mehr lustige Schlager Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Schlager Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Soeben entdeckt auf X:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Gerade geteilt über Messenger:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Trended auf Instagram:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

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